ねむいにっき

今日は朝から爆発してしまいました。
心穏やかに…とか言ってさ。舌の根も乾かぬうちに、こういう事になる。

実母とうまく親子関係を築けなかった後遺症というか、弊害が出ている。
実母みたいな振る舞いをしてしまった瞬間に、嫌悪感やら何やらでいっぱいになる。
機能不全家庭で育った。両親はいつも喧嘩していた。母親はいつも怒っていた。
誕生日に父親がいた記憶がない。
夫婦としての在り方、親子としての在り方のモデルがない。
だから配偶者を頼るとか、思いつきもしなかったな。

夫婦の在り方、子育て、これから生まれてくる娘との関係。不安だらけ。
虐待は連鎖する、じゃないけど実母と同じことを我が子にしてしまわないか、不安と恐怖でいっぱいだ。
あなたは大丈夫、って言ってもらえているうちに自分を変えたい。
不安なことは、抱え込まずに配偶者に伝えて2人で解決していきたい。
夫婦として、親として。

実母への感情はまだしばらく消化できないだろ うな。
実際に母親にぶつけるのもなんか違うし。今更。過ぎたことを。謝って欲しいわけじゃないからなあ。
もしかしたら一生モヤモヤを抱えたままかもしれないけど、最近は、なんかそれはそれでいいような気がする。
それはそれ、だよなあ。目下の目標は幸せな家庭を築くこと。

やらかしたら反省をして、改善策を出して、実行しなきゃな。
もうしばらく反省するだけで終わっていた。
「自分育て」って言われて気付いたんだけど、やっぱり行って良かった。
とりあえず、風邪をひいているので束の間仮眠しよう。