旦那さんが人生が止まらない！って叫んでいて笑った
確かにな…
半年も経っていないのに色々進展しすぎだ
一昨日からやたらえずくなと思っていたらつわりだった
職場ではじいさんとイザコザあってなんか勝手に不機嫌になっていたけど、何事もなかったかのように普通な態度を貫いていたら向こうが折れた
勝ったわ
なんというか、もうやるしかないわ色々と
予測がつかないのが人生だというけれど、予測が立たなすぎる
生き急いでるのかと思うほどに色々と立て続けに起きるなあ
実感なんてなにもわかないけど、出来ることをやるしかない！
昨日婚姻届を提出しました
初夜に一人っていう謎の状態でしたが、まあいいです
今日は実家に、彼と彼ご両親と挨拶に行きました
これから大変なことは沢山あるでしょうが頑張りたいと思います
初っ端からごたごたあったけど…泣き言なんて言ってられないよね
心配なことの方が多いけど、出来る限り心穏やかに思いやりを持っていきたいな
昨日はずーっとあほみたいに泣いていました
うざすぎるだろ…
わたしも自分自身いやんなっちゃうよ
ものすごく久々に過呼吸起こしたりして笑える…いや、笑えねえよ
この年でそんなになっちゃって恥ずかしい
余裕ってなにかな
今日は精神的にいろんな人に助けられた気になっています
恥ずかしいけれど、たまには思いきり泣くのも良きかな
帰ったら謝ろう
お母さんは気まずいしお姉ちゃんとはケンカっぽくなってるし友達にも心配かけたくないし誰にも頼れないような気になっている
こういうところがだめなんだろうな
精神が限界に近づいているかもしれない
もう病院はいやだ
普通になりたい
生理前だから情緒不安定なんだろうか
そうでしょうね！
わたしが死にそうな時はいつもいびきが聞こえて笑える
被害者ぶってる？
わたしが全部悪いのか
悪いのかもしれない
バカになりたい
バカだからこんなつまらないことで傷ついてるのか
なんなんだ
言ったら怒るのに言わなくても態度に出ちゃって怒られる
どうしたらいいんだよ
つまり結局感情なんてなくなればいいのかー
合わせてるみたいってなんだ
わたしは毎日大変とは感じても、合わせてるなんて思ったことねーわ！
日々のストレス味わわせてやりたい！
毎日毎日仕事でストレスばっかりでも帰ったら家のことしてるじゃん
自分の買い物とか控えてるじゃん
義務感でしてるわけじゃない喜ぶ顔が見たいからだろうが
自分のことわかっているから頑張りすぎるの良くないと思って 息抜きしちゃだめか？
何も言えなくなっていくけどこんなんじゃだめなのもわかっている
でもどうしたらいいのかわからない
煙草ばかり消費していく
今日はひとりだから暇だなあ
明日は家事がんばろっと
腹を下しているけれど、今日の晩ごはんはラーメンにしようと朝から決めていた
おなかすいたし下痢なので、サビ残の予定は来週にまわそう
カレーパンもどき
油揚げの中に余り物のカレーをぶちこんで焼くだけ！
今日もじいさんに殺意を抱いていますが、できるだけ心穏やかにがんばります
